Разум и Душа (22.11.2000)
|
| Шел обычный урок литературы. Как всегда наш Учитель, действительно возвышенная личность, пытался заинтересовать нас, поистине низких и приземленных существ, жизнью, давно ушедших из нее, творцов искусства. Как всегда ему удавалось это сделать лишь частично, в основной же массе – «как об стенку горохом».
Я поймала себя на том, что пытаюсь восстановить в памяти Ее лицо. Я не могла понять, что натолкнуло меня на мысли о Ней. Не могла вспомнить с чего я начала свои рассуждения и почему вспомнила Ее именно сегодня. Ведь это случилось около двух недель назад.
Было еще тепло, осень только-только вступила в свои владения. |
| Я стояла на остановке и любовалась золотым деревом, растущим напротив. Долго не было трамвая, я начинала скучать и повернулась к магазину, в надежде увидеть что-нибудь интересное. Мой взгляд скользил по прохожим, и тут я заметила Ее. Она стояла в нескольких метрах от меня, на первый взгляд ни чем не приметная. Девчушка, маленького роста, на вид лет 15-16. Огромные серые глаза были полны, еще не совсем высохших, слез, аккуратненький носик распух и покраснел, остатки макияжа были растерты по лицу. Покрашенные в иссиня-черный цвет волосы разметались по ее лицу и плечам. Она стояла, одетая во все черное, не помню точно, что это было, скрестив руки на груди, как будто хотела защититься от всего внешнего мира. Она стояла абсолютно одна, гордая своим одиночеством и пристыженная частыми взглядами окружающих, одновременно. Первой моей мыслью было подойти к ней и спросить: «Ты в порядке? |
| Ничего действительно ужасного не случилось? Тебе не нужна помощь?». Но я не сделала этого тогда и теперь сожалею об этом. А что если она попала в действительно трудную ситуацию, и Ей некуда было пойти? А вдруг Ей было настолько плохо, что Она могла покончить с собой. Я чувствую, что совершила ошибку. Теперь я пытаюсь разобраться в себе, почему же я не сделала этого. Ведь мой порыв шел из самой души, из самого сердца. Моя душа рвалась на помощь такой же, как и она сама. Хотела не дать ее душе погибнуть, не дать увязнуть в пучине повседневной реальности. Ведь в трудной ситуации порой помогает простая возможность выговориться и быть услышанной. Но холодный разум задушил попытку моей «крылатой». Разум, в который сразу закрались порочные мысленки: что о тебе подумают окружающие, а что если она примет тебя за сумасшедшую, да и вообще, зачем тебе чужие проблемы. В тот момент я даже и не осознавала, какая борьба идет в моем нутре. И все же победа осталась за моим разумом, моим относительно молодым разумом, но уже подвергнутым шаблонам, стандартам. Разумом, думающим ни о том, что будет лучше, правильнее, человечнее, а о том, что скажут об этом другие, подходит ли это под нормы общества. А каковы могут быть нормы в обществе, в котором каждый сам за себя, каждый – волк-одиночка, постоянно борющийся за свой кусок, чего бы то ни было, под этим Солнцем. Скорее всего, это была простейшая его трусость, инстинкт самосохранения. |
| А ведь я, по наивности, была лучшего о себе мнения. Надеялась, что смогла избежать патологии своего века. Оказывается, что нет, оказывается я больна, также как и миллионы других, живущих на этой планете. Правда, наверное, уже хорошо, что я, по крайней мере, осознаю это. И хочу побороть это в себе. Получается, что мой разум сильнее моей души. И это пугает меня больше всего, так не должно быть. Иногда проскакивает мысль, что Она могла покончить с собой, а у меня была возможность помешать этому и я не сделала ничего… Как ужасно, что в наше время бесчувственный разум может задушить чистые порывы наших душ.
|
