РАССКАЗЫ

Дождь (20.02.2002)

...Одна.. .две.. .три.. .и вот уже неровные струйки, не спеша, скатываются по стеклу. Неизмеримое количество маленьких капелек стремятся упасть на эту грешную землю с небес. Зачем? Зачем они стучат по крышам наших домов, скрывают надоевший пейзаж за окном, застилают нам глаза и мысли, если мы встретились с ними в пути. Для того, чтобы вымыть всю затаившуюся под яркими красками тоску. Чтобы очистить воздух от скопившейся в нем пыли тяжелых невысказанных недодуманных мыслей, чтобы всем было легче дышать. Или чтобы смыть все следы необдуманных поступков, совершенных под ослепляющими лучами солнца. Что это? Всего лишь явление природы, или нескончаемый поток невыплаканных слез, скопившихся в облаках. А может быть это капельки крови растерзанных воронами невинных душ, попытавшихся улететь слишком рано... ...Он всегда задавал себе эти вопросы, наблюдая за жизнью этого неведомого и такого родного существа - дождя. Он всегда жил с дождем и погибал под солнцем. Он родился в дождь, и всегда в Его день рождения шел проливной ливень, что было самым лучшим подарком для Него, знаком, что дождь отвечает взаимностью на Его чувства... С самого детства только начинался дождь, Он выбегал на улицу, подставлял мягким струям свои личико и ладошки и стоял с блаженной улыбкой, ловя каждую капельку своим цепким взглядом, пока взволнованная мама силой не утаскивала его в дом. Но и там Он становился у окна и не отводил глаз от происходившего за окном.
...Каждый раз, когда шел дождь Он словно рождался заново. Если Он был болен, тут же выздоравливал, Его положительные эмоции вызывали улыбку у всех, кто был рядом в это время, а идеи для творчества он будто впитывал с каждой упавшей каплей... Он привык и был даже рад своему постоянному одиночеству, все дети любили гулять и резвиться в теплую солнечную погоду, а Он всегда тосковал по дождю. За десять учебных лет ему пришлось сменить не одну школу. И везде дети смеялись и крутили пальцем у виска, учителя не обращали на Него внимания, считая душевнобольным, когда Он вдруг срывался с места, едва услышав шепот и почувствовав запах приближающейся грозы, и убегал с уроков неизвестно куда. Домой Он мог прийти даже под утро, всегда промокший и счастливый. Мать не волновалась, если Его долго не было, она знала, что только закончится дождь, Он будет дома. Чтобы ни от кого не зависеть и в любое время быть свободным от каких-либо обязанностей, и чтобы, наконец, показать всем то, что Он так любил, Он избрал стезю художника. И конечно, выучившись, Он стал рисовать дождь. Ему единственному удавалось написать дождь, так словно тот действительно живет в холсте. Дождь получался у Него необычно, реально, безумно красиво. Причем в Его картинах дождь не был дополнением к какому-то пейзажу или портрету.
У Него дождь был основой сюжета, живым персонажем, на мгновенье остановившим свой стремительный бег. А иногда Он брал мольберт и выходил писать картины вместе с дождем. Он просто рисовал пейзаж, а струи дождя, словно невидимые тонкие пальцы доводили изображение до совершенства. Смотря на эти картины, создавалось впечатление, что сам стоишь под дождем и видишь все сквозь пелену бесконечных капель, на коже ощущалась свежесть умытого мира и влажность обновленного воздуха. Его прозвали "человек дождя", и полотна с Его картинами всегда расходились в первую очередь в известных художественных салонах. Дождь помогал Ему существовать и в этом смысле. Но дождь ведь идет не всегда, а Ему с каждым разом становилось все труднее дожидаться спасительной влаги. Его душа и тело высыхали в ожидании дождя, и все труднее было восстанавливать утраченные силы. По прогнозам синоптиков ожидалось жаркое и сухое лето. И дождь, собиравшийся тогда, дня за три до наступления календарного лета, предполагалось, будет последним вплоть до осени. Он не мог так долго ждать. Подождав, до тех пор, пока дождь no-настоящему не овладел городом, и последние путники не исчезли с улиц, Он расставил в стороны руки, как в детстве подставил каплям свое лицо и ушел в дождь. Чтобы жить в каждой капле и рисовать струйками на асфальте...

Звезда (25.02.2001г.)

Ее увлеченность Звездой, переросшая, затем, в любовь, а позднее в какое-то одержимое поклонение, началась сравнительно недавно, года три назад, с первых выходов на сцену новослепленной Звезды. Очередной многообещающий денежный проект. Ничего нового, стандартная внешность, не слабый голосок, не мудреные тексты, только глаза, почему-то, кажутся честнее, и проскальзывает хоть какая-то вера в то, что приходится делать. Ничего нового, просто нужное время и нужное место. Именно то, чего не хватало миллионам подрастающих юных душ. Универсальный «заменитель», не нужно напрягаться, пытаясь чем-то занять себя, не нужно пытаться рассуждать о жизни, пытаясь найти в ней какой-то смысл, слушай и смотри, и тебе все расскажут, все объяснят, навяжут свою, единственную и неоспоримую, точку зрения, не оставят тебе выбора, кроме как принять все это и быть счастливым, сознавая, что ты постиг истину. Ее комната превратилась просто в место поклонения Звезде. По всюду развешаны и расставлены плакаты, фотографии, вырезки из газет, наклейки, тетрадки, журналы – все, что связано со Звездой. Все начиналось довольно безобидно, Ей просто нравилось то, что делает Звезда, с каждым днем все больше и больше. С начала насвистывание песенок себе под нос, потом первый диск, первый плакат, потом частичный обмен и выброс всей ранее имевшейся фонотеки, потом первая футболка, первый журнал, потом все, что было в первый раз, сало неоднократно повторяться, поражая растущей масштабностью, и пошло-поехало. Через какие-то полгода Она перестала быть собой, Она не видела и уже не хотела ничего видеть, кроме Звезды.
Она носила только вещи с изображением Звезды, приходя домой, запиралась в своей комнате, включала записи Звезды, садилась на кровать и часами просиживала, не вставая с места. Она думала о Звезде, с каждым мгновением вознося Звезду все выше и выше, тем самым, опускаясь все ниже и ниже. Она стала считать себя ничтожеством, способным лишь на то, чтобы созерцать и уподобляться этому «высшему» существу. ( А «высшее» существо пело то, что велели, улыбалось тому, кому нужно, и выражало полную искренность тогда, когда это было необходимо.) Воплощение мечты, послезавтра, Звезда дает благотворительный концерт в Ее городе. Часть денег, а вернее малая толика, вырученных с концерта, должна пойти в детский приют. Она просто парила в воздухе от счастья, ведь концерт будет на стадионе, а значит можно будет пойти с самого утра и занять место у самой сцены, быть в каких-то трех метрах от Звезды, для Нее не существовало большего счастья. В день концерта Она простояла на стадионе с самого утра, под палящим солнцем, но это не мешало Ей наслаждаться предвкушением. Она дождалась своего звездного часа, стояла в первом ряду, ничего не чувствуя, кроме лившегося через край счастья. Как обычно жадность не имеет границ, и на стадион пустили желающих раза в три больше, чем было возможно. В эйфории все стремились быть ближе к своей Звезде, в какой-то момент, когда чувства, переполнявшие многих, достигли своего пика, все ринулись к сцене, и, конечно, уже ничто не могло остановить их. Звезда пытался помочь Ей, схватил за руку, увидев протянутую к ним руку, толпа обезумела… …Когда толпа схлынула, Она лежала у самой сцены. С закрытыми глазами, счастливой улыбкой, как будто спит. Звезда дотронулся до Нее, самое чудесное, что могло произойти с Ней в этой жизни. И это был один из счастливых исходов миллионов таких же обворованных душ…

Паутина (16.04.2001г.)

…Человек…опять что-то вслух бормочет, размышляет. Сколько я его знаю, всегда сам с собой разговаривает, иногда правда и ко мне обращается, любит меня шибко. Всяких людей видывал, так те, напротив, все больше пришибить меня старались, да где уж им. А этому, видать, по душе пришелся. Как только увидел меня, давно то было, Он еще совсем младенцем был, обрадовался до безумия, глазенки заблестели, рученьки протянул ко мне, заулыбался. Мамашка то его сперва тапком в меня запустить хотела, так Он захныкал в тот же миг. С тех пор и живу здесь, под потолком, в углу. Люблю наблюдать за людьми, чудные они, возомнили себя высшими существами и думают что все им дозволено.
Им и мысль такая в голову не приходит, что если не говоришь по-человечьи, еще не значит, что не можешь мыслить. Относятся к другим существам так снисходительно, высокомерно, мол, смотрите, какие мы добрые, разрешаем вам существовать, и не просто так, а еще и рядом с нами, а ведь могли бы и уничтожить. Можно подумать, да что бы они тут делали без всех нас. Бывает так нараздумываешься, нервничать начинаешь, аж злость берет, еще чего не хватало из-за этих двуногих нить порвать. Все! Спокойствие и безразличность ко всем делам этих людишек. Ой, дай Бог памяти, с чего же я рассуждать-то начал, а опять Он разбудил. Вечно покоя нет, все лезет со своими рассказами, нет чтобы спать тихо. Хотя, с другой стороны, бывает очень даже полезно послушать, что Он там себе размышляет. Ведь наблюдая за крупицей, можно понять сущность всего целого. Ну, все на философию понесло, теперь точно не усну. Да и когда думать, если не ночью, днем о пищи позаботиться нужно. Хотя на это мне жаловаться грех, вечно форточка открыта, да и Он сам бывает подкинет мне что-нибудь.
Все восхищается моим умением плести. Хотя какое же это умение, это жизненная необходимость, не спорю наслаждение от работы непередаваемое. Вот так бывает, наработаешься за день, а только солнышко начнет садиться, отбежишь в сторонку и любуешься, как оно лучом перебирает каждый миллиметр, как играет с каждой ниточкой, как озаряет все, сверху донизу, и на душе тотчас так хорошо делается, так приятно. Вот я так однажды сидел, сидел, а тут гляжу, и Он тоже стоит и любуется, ну, думаю, дает, человек, а все же понимает.
И вот о чем я подумал, а ведь они на нас походят. Слушал я Его, слушал и много чего интересного услышал. Они ведь тоже плетут, плетут, самую, что ни есть, настоящую паутину. Только вот цели у нас разные, да и пути тоже. Нет, ну, главная цель, конечно, одна – заманить жертву. А вот «вещи», которые мы хотим получить от своих жертв, у нас отличаются. Мне ведь необходимо что белки, жиры, углеводы, для жизни. А им не всегда одни и те же вещи. От кого деньги, от кого любовь, от кого дружба, от кого душа, от кого и жизненная энергия. Неувязочка выходит разве что с настоящей любовью, тут уж никакие сети и ловушки не помогут, если любят, так любят, всей душой и ничего им больше не надо, а если не дано, так уж ничто не поможет.
Ну, да я не об этом. А о том, что люди, наметив жертву, не всегда сознательно, начинают плести. Плетут точно, осторожно, кропотливо, с большим терпением, шаг за шагом приманивая жертву, шаг за шагом приближаясь к намеченной цели, выжидая, когда же овладеют положением, когда же смогут властвовать, иметь контроль над жертвой. Паутина их так же удивительна и красива, как и наша. Паутина слов, взглядов, жестов, прикосновений, мыслей, она великолепна, она заманивает сознание, обволакивает его и пленяет и уже не каждому удается разорвать паутину отношений… …Новый день, а заботы все те же.
Случилось, как ни чудно, одно изменение в моей тихой и размеренной жизни. Сегодня у меня появилась новая соседка, нет это не очередная жертва моего старого знакомого. Он исчез, и, похоже, мне уже не суждено с ним свидеться. Теперь здесь живет новая охотница, но сердцем чую, мы с Ней поладим. Эта перемена подвигла меня понять одну весомую разницу между нами и людьми. Паук всегда знает, что он паук, что ОН охотник. Человек же порой ошибается в том, кто он на самом деле – паук или всего лишь жертва…

Искажение реальности (02.02.2001.)

В последнее время стала замечать, что различные, странные вещи происходят со мной (не считая моментов, которые стали уже вполне обыденными, когда я одна и могу дать полную волю своему подсознанию) на уроке литературы. Видимо, обстановка располагающая для различных размышлений и для выплеска наружу моего недюжинного воображения. Хочу заметить, что обычно это происходит когда этот урок первый, то есть люди еще не совсем расстались со сном. Идет обсуждение очередного программного произведения.
Некоторые индивиды из общей массы равнодушных пытаются передать те мысли и чувства, к которым подтолкнуло их это произведение. Возможно наивные и нечеткие, но, тем не менее, именно это они и считают обсуждением. Учитель же пытается направить их мышление по другому пути. Предлагает поразмышлять о композиции «детища», о различных авторских приемах. Ну, народу-то все равно о чем, лишь бы оценку получить. И начинают дружно разглагольствовать о том, почему автор ввел этого героя, почему он все время делает акцент на этой ситуации, что он хотел этим сказать, способствует ли это общему восприятию или нет и так далее. Всегда воспринимала написание, чего бы то ни было, литературного как рождение ребенка. Автор, то есть родитель, вынашивает его в себе долгое время, представляет его себе каким он будет, представляет себе его внешность, его характер, долгое время подбирает ему имя, а потом, возможно, в первые секунды жизни, категорично меняет его. Затем идет один из нелегких, но все же прекрасный, момент рождения.
Часто он дается с трудом, не с первой попытки, бывает не легко подобрать нужные черты, слова, мысли, чтобы все было органично, чтобы смогло жить. Но цель стоит того, в итоге рождается личность, живая сущность, ребенок. Давший ему жизнь не задумывается о том, что подразумевают под собой те или иные органы, он задумывается о том, что несет его создание в целом. Всему ли дал он родится. Внезапно перед глазами появляется картина… Перед классом стоит новый ученик, уже проучившейся около недели. Учитель предлагает обсудить этого человека. Что-то вроде давайте посмотрим на его фигуру, пропорциональная ли она?
Способствует ли построение его тела общему восприятию? А как на счет лица, можно ли судить о сути ученика по композиционному построению его лица? Но не будем воспринимать все так непосредственно, попробуем добраться до глубинной сути. Что мы можем сказать о его внутренних органах? Давайте подумаем для чего родитель решил ввести в него сердце, о чем оно может нам сказать? На какие мысли могут натолкнуть нас легкие? Попробуем предположить, что бы было, если бы его создали без почек, как тогда бы мы воспринимали его. Я, конечно, не говорю, что мне не важны ваши мысли по этому поводу, но давайте сначала попробуем понять логику автора. Молодцы, мы почти поняли, какие мысли пытался выразить автор. Мы разобрали все основные приемы, используемые автором. Теперь, поняв все тонкости создания организма, нам стало гораздо проще воспринимать его смысл. …Мне стало плохо, я опрометью выбежала из кабинета, ни чего толком не объяснив. Вышла на улицу, на свежий воздух. Вокруг стояла чудесная погода, чистое голубое небо, свежее солнце и непрекращающийся журчащий гомон, только что проснувшихся, птиц. Все было спокойно и умиротворенно, не хотелось верить в существующее искажение реальности.

Разум и Душа (22.11.2000)

Шел обычный урок литературы. Как всегда наш Учитель, действительно возвышенная личность, пытался заинтересовать нас, поистине низких и приземленных существ, жизнью, давно ушедших из нее, творцов искусства. Как всегда ему удавалось это сделать лишь частично, в основной же массе – «как об стенку горохом». Я поймала себя на том, что пытаюсь восстановить в памяти Ее лицо. Я не могла понять, что натолкнуло меня на мысли о Ней. Не могла вспомнить с чего я начала свои рассуждения и почему вспомнила Ее именно сегодня. Ведь это случилось около двух недель назад. Было еще тепло, осень только-только вступила в свои владения.
Я стояла на остановке и любовалась золотым деревом, растущим напротив. Долго не было трамвая, я начинала скучать и повернулась к магазину, в надежде увидеть что-нибудь интересное. Мой взгляд скользил по прохожим, и тут я заметила Ее. Она стояла в нескольких метрах от меня, на первый взгляд ни чем не приметная. Девчушка, маленького роста, на вид лет 15-16. Огромные серые глаза были полны, еще не совсем высохших, слез, аккуратненький носик распух и покраснел, остатки макияжа были растерты по лицу. Покрашенные в иссиня-черный цвет волосы разметались по ее лицу и плечам. Она стояла, одетая во все черное, не помню точно, что это было, скрестив руки на груди, как будто хотела защититься от всего внешнего мира. Она стояла абсолютно одна, гордая своим одиночеством и пристыженная частыми взглядами окружающих, одновременно. Первой моей мыслью было подойти к ней и спросить: «Ты в порядке?
Ничего действительно ужасного не случилось? Тебе не нужна помощь?». Но я не сделала этого тогда и теперь сожалею об этом. А что если она попала в действительно трудную ситуацию, и Ей некуда было пойти? А вдруг Ей было настолько плохо, что Она могла покончить с собой. Я чувствую, что совершила ошибку. Теперь я пытаюсь разобраться в себе, почему же я не сделала этого. Ведь мой порыв шел из самой души, из самого сердца. Моя душа рвалась на помощь такой же, как и она сама. Хотела не дать ее душе погибнуть, не дать увязнуть в пучине повседневной реальности. Ведь в трудной ситуации порой помогает простая возможность выговориться и быть услышанной. Но холодный разум задушил попытку моей «крылатой». Разум, в который сразу закрались порочные мысленки: что о тебе подумают окружающие, а что если она примет тебя за сумасшедшую, да и вообще, зачем тебе чужие проблемы. В тот момент я даже и не осознавала, какая борьба идет в моем нутре. И все же победа осталась за моим разумом, моим относительно молодым разумом, но уже подвергнутым шаблонам, стандартам. Разумом, думающим ни о том, что будет лучше, правильнее, человечнее, а о том, что скажут об этом другие, подходит ли это под нормы общества. А каковы могут быть нормы в обществе, в котором каждый сам за себя, каждый – волк-одиночка, постоянно борющийся за свой кусок, чего бы то ни было, под этим Солнцем. Скорее всего, это была простейшая его трусость, инстинкт самосохранения.
А ведь я, по наивности, была лучшего о себе мнения. Надеялась, что смогла избежать патологии своего века. Оказывается, что нет, оказывается я больна, также как и миллионы других, живущих на этой планете. Правда, наверное, уже хорошо, что я, по крайней мере, осознаю это. И хочу побороть это в себе. Получается, что мой разум сильнее моей души. И это пугает меня больше всего, так не должно быть. Иногда проскакивает мысль, что Она могла покончить с собой, а у меня была возможность помешать этому и я не сделала ничего… Как ужасно, что в наше время бесчувственный разум может задушить чистые порывы наших душ.

Сказка на ночь… (6.01.2002г.)

...Протяжный, леденящий душу вой снова раздался над деревней. В полнолуние он звучал особенно зловеще, и мурашки пробегали по всему телу, а спина покрывалась испариной, несмотря на прохладную ночь… Вот уже третий месяц вся маленькая деревенька, что у заброшенного карьера жила в страхе. Месторождение давно закрыли, едва начав работу, по каким-то странным обстоятельствам, никто не знал по каким. Но, тем не менее, карьер был довольно глубоким. Поскольку вся дождевая вода по многочисленным мелким ручейкам всегда стекала именно туда, то он давно уже превратился в узкое ущелье. Карьер заканчивался небольшим лесом, в который местная молодежь любила ходить за грибами и ягодами. Сейчас уже даже во время заката нельзя было встретить на улицах ни единой души, вся скотина была загнана в хлева, и во всех домах закрыты ставни. Только одинокий ветер кружил по пустынным улицам, играя с опавшей листвой и бессмысленно стучась в окна. Все началось с того, что у хозяев пасших своих коров вблизи карьера стали пропадать животные.
Ночи были теплые и их не загоняли домой до темноты. Но, приходя по вечеру, не досчитывались своих питомцев. По началу думали, что коровы уходили в лес и не могли оттуда выйти, такое уже случалось однажды. Но после длительных поисков в лесу ни одно животное не было найдено. На своих грешить тоже было нечего: деревенька маленькая, все друг друга знают, и даже, если не со всеми в хороших отношениях, то все равно, пропажа бы сразу нашлась. После того, как пропало пятое животное, и уже у третьих хозяев, жители всерьез обеспокоились. Решили последить за стадом, мало ли какой-нибудь пришлый плут, уводит их собственность неизвестно куда. В первую ночь решил пойти хозяин первой пропавшей скотины, ушел, взяв с собой вилы и котомку с хлебом. Именно тогда впервые услышали тот ужасный вой… К утру, он не вернулся в деревню, его нашли рядом с карьером. Замерший, абсолютно поседевший и, как оказалось, немой, он сидел с безумными от страха глазами.
Только в руке он судорожно зажал клочок длинных и черных, как смоль, волос. Всех уже тогда охватил панический ужас, никто не мог понять, что же произошло в ту ночь. Единственным человеком, кто еще не испугался, был местный кузнец. Здоровый молодой парень, силы, у которого было не занимать. С вечера выпивши для храбрости и вооружившись, косой, он решил подойти к карьеру с другой стороны, и отправился в лес. На утро он приполз в деревню, и упал, потеряв сознание, у крайнего дома. Отойдя только через два дня, он, заикаясь, пытался рассказать, что же он увидел. Его трудно было понять. Единственное что смогли разобрать люди, так это то, что какое-то невиданное существо поселилось рядом с ними. Кузнецу не удавалось его описать. Жители слышали только: «хочу…красива ... ужасна…хочу… черные . ..белая…слабая .. .самая сильная .. хочу ..» Из его бессвязного бормотания жители поняли только то, что это было женского пола, если ему вообще все не померещилось спьяну. Но кузнецу не померещилось… Ночь за ночью, вой раздавался все ближе и ближе к деревне. Однажды вой раздался в самой деревне, а утром увидели мертвого паренька, любившего покутить, и всегда возвращавшегося домой под утро. Возле него валялся сломанный нож, а перед ним надпись, видно выцарапанная из последних сил: «не желаю». Им бы тогда все сообразить и бежать оттуда, куда глаза глядят, но нет, не было там смышленых. И единственное на что они были способны, так это сидеть по своим домишкам, и не высовываться. Но тем более, сидя дома, они желали, желали много чего и сильно. Так что Ей было слышно, где Ее ждет сытный обед. И до тех пор, пока никто в деревне уже ничего не хотел, протяжный вой продолжал раздаваться в окрестностях…

Сон (24.02.2001г.)

…Настойчивый, пробивающийся сквозь толщу отсутствующего сознания, писк, постепенно вызывающий Его к жизни в реальности. Последние мгновения преодолены, Он проснулся. С какой-то безразличной, постоянной ненавистью взглянул на будильник. Снова день, еще один день по эту сторону Его жизни. Опять легкое огорчение одолевает Его, как всегда по утрам, оно схоже с обидой ребенка, которому не дали доиграть с любимой игрушкой. Как и вчера, Он приведет себя в порядок и отправится в институт, снова лекции, снова будет пытаться найти выход, но, так же как и вчера, ни к чему не придет. И будет с нетерпением ждать вечера, чтобы снова уснуть… Это Его жизнь, одинакова и постоянна, но не такая, как кажется на первый взгляд. Он понял, что Он не такой как все еще в детстве.
С тех пор как услышал рассказ одного соседнего мальчика об увиденных снах. Мальчишка с жаром описывал различные экзотические места, в которых он бывал в своих снах, такие разные и не похожие друг на друга. Когда Он сказал ребятам, что ему всегда снится продолжение предыдущего сна и что он живет в них также как и здесь, дети сказали, что с ним, наверное, что-то не так, и это не правильно. Больше Он никогда ни с кем не говорил об этом. Он просто жил в двух мирах, учился и здесь и там, читал и здесь и там, радовался жизни и здесь и там, ощущал себя одинаково и здесь и там. Только в том мире Ему везло немножечко больше, и был Он там немножечко счастливее. В детстве Он сознавал реальность одного и иллюзорность другого. В детстве Он считал реальным этот мир, мир, где он родился, где день немного длиннее, где время текло быстрее, где отдавалась дань предметам, а не чувствам и мыслям, где материальное стояло на первом плане, а духовное – на втором. Со временем это граница исчезла, Он просто стал существовать в целом мире, и одновременно в двух разных мирах, где явно чувствовал превосходство одного над другим. Он часто задумывался, почему другие не видят этой параллельности.
Почему все решили, что мир, в котором они живут в состоянии бодрствования – настоящий, а тот, в котором они находятся, будучи в состоянии сна – ирреален? Или мы чувствуем себя как-то по-другому во сне? Мы также мыслим, мы также чувствуем, мы также радуемся и страдаем, мы также совершаем какие-то действия, согласно обстоятельствам, мы также живем, мы также существуем. Разве только разница в том, что наша внешняя оболочка остается в одном мире, а наша душа существует в другом. Возможно, мы и не помним о существовании той реальности, пробуждаясь ото сна, но разве видя сны мы вспоминаем о существовании этого мира?! Он знал, что так жить (по обе стороны мироздания) невозможно, и что однажды, наверное, придется выбрать одну из них, в неправильности выбора Он не сомневался. Но все же Он никак не мог решиться изменить надоевшую, но, тем не менее, устоявшуюся жизнь, не хватало только последнего толчка. Этим толчком, как, впрочем, ко всему в этом мире, послужила любовь. Он полюбил, сильно, по-настоящему, искренне, всей душой, во сне… Теперь Он с еще большей радостью дожидался ночи, возможности уснуть и увидеть ее, услышать ее. Со встречи с ней Его жизнь изменилась, Он неожиданно нашел выход, простой и жуткий. …Однажды Он проснулся сам, без помощи будильника, это случилось впервые. Она ответила Ему взаимностью, и он не мог больше ждать. Сегодня. Сегодня Он станет счастливым, теперь уж навсегда. По пути домой Он зашел в аптеку, купил маленький пузырек с вечным счастьем. Поднялся к себе, наполнил стакан водой, с радостью в глазах проглотил все таблетки, до последней. Лег в кровать со счастливой улыбкой на губах. Ушел в сновидения, навсегда…

Hosted by uCoz

Размышления на тему оружия

Не могу дать однозначного отношения к оружию, поскольку это один из того множества вопросов, которые время от времени мучают меня и остаются без ответа. Всегда ощущаешь себя как-то не в своей тарелке, когда не можешь найти чего-то, тем более что то, что ты ищешь, ответ, на какой бы то ни было вопрос. Бывает, чувствую себя как в мулътике "Алиса в стране чудес" - море дурацких вопросов и ни одного ответа. Но не буду углубляться в никому не нужные дебри своего сознания. Оружие. Когда берешь в руки оружие, пистолет (не важно какой модели) множество противоречивых чувств переполняют тебя, меня во всяком случае. Во-первых, сразу чувствуешь отягощение, пронизывающее всю мышцу руки, во-вторых, приятный холодок обволакивает твою ладонь, сразу сам собой прикрывается правый глаз, оцениваешь расстояние, совмещаешь мушку и возможную мишень. Ну, это чисто физические ощущения, а если говорить о мыслях, их еще больше. Конечно, это придает уверенности, ощущение силы, власти, превосходства, возможность диктовать свои условия. Чувство, что ты занимаешь в этом мире не последнее место, что в твоих силах что-то изменить. Отчасти, безопасность и от на ТВОЕ. С другой стороны у человека могут возникнуть мысли, что теперь у него в руках сила и ОН на что-то чужое, и вот это уже настораживает. Становится страшно, когда представляешь, что ты наводишь дуло на кого-то живого и что в твоих возможностях лишить кого-то жизни. Держа оружие в руках человек может возомнить себя Богом, может посчитать себя вправе решать, кому жить, а кому умереть. От мгновенного движения пальца может быть уничтожена целая нить в истории: род, потомки этого уничтоженного существа, которым, возможно, было предначертано изменить мир к лучшему. Во многих фантастических произведениях описывалось как, уничтожив что-то в прошлом, люди изменяли будущее, а вдруг, убивая кого-то в настоящем, мы изменяем будущее? Но если, допустим, использовать оружие не для убийства, а для спортивного интереса, к примеру, то все становится очень даже приятно. Действительно приятно созерцать как одним легким сгибом пальца, относительно небольшим напряжением руки, ты изменяешь структуру чего-то массивного и далеко находящегося от тебя. Приятна та мысль, что ты можешь что-то изменить, и у тебя действительно это получается, ты попадаешь в цель

Дурман (09.03.2000.)

Она сидела у окна и наблюдала за цветущими деревьями. Это был теплый весенний, почти летний вечер. Легкий ветерок играл зелёными листочками нежной берёзы на закате солнца. Ей вспомнился тот вечер, но Она постаралась отогнать мрачные мысли. Сегодня уже неделя, как Она сама передвигается по больнице. Сама, это значит без сиделки. Тонкие пальчики почти привыкли к пульту управления, Она уже довольно плавно объезжала острые углы. Её любимое место был больничный скверик, но Ей ещё не разрешали выезжать туда одной. Её сиделка сегодня заболела. Поэтому, в этот вечер Она сидела у окна. Почему-то именно сегодняшний вечер удивительно похож на тот. Как Она ни пыталась сопротивляться, но воспоминания поглотили Её. Наверное, это было одно из наказаний, Она не помнила ничего из своей прошлой жизни: ни имени, ни родителей, но тот роковой вечер Она помнит во всех подробностях. Это случилось три года назад. В их компании частенько баловались димедролом, всем нравились те небольшие "глюки", море энергии и веселье до утра. И никаких последствий, так им казалось, всего-то проспишь весь день. Но в тот раз кто-то принес, что-то новенькое, расхваливал, предлагал попробовать. Сказал, что стащил, когда был у матери на работе. Был чей-то день рождения, всем уже было весело и все решили, что лишний кайф не помешает. Она кыниля лвойную лозу, хотепогк чего-то большего, необычного Результат не заставил себя ждать.
Уже через пол-часа у Неё появилось столько энергии, что казалось она способна слетать на Луну. Она танцевала, Ей казалось, что Она летает, всё вокруг было такое цветное, радостное, волнующее. Сколько это продолжалось, Она не помнит, но на очередном "витке" у Неё страшно закружилась голова и Она на секунду прикрыла глаза. Открыв их, Она увидела немного изменившуюся картинку. Всё вокруг потемнело, уже перестало казаться таким весёлым. Друзей уже не было рядом, Её окружали какие-то монстры. Множество кровавых глаз уставились на Неё, крючковатые пальцы, обросшие шерстью, тянулись к Ней. Она попыталась убежать, но они гнались за ней. Потом появились голоса. Ужасные, режущие слух, они лились со всех сторон, даже закрыв уши Она не могла избавиться от них, они проникали в её сознание, забирались глубоко в Её душу и поселяли там ужас и страх. Вслед за голосами появилась боль. Нестерпимая, она пронизывала все частички Её тела, и не отпускала ни на мгновенье. Боль всё нарастала, разрывая Её на части, затем пустота. Эта спокойная пустота, Ей было приятно находиться нигде. И вот появился свет, белый и резкий. Свет оказался белым потолком, первые мгновенья Она пыталась понять, где находится.
Какое-то незнакомое лицо склонилось над Ней. Она пыталась что-то спросить, но губы не слушались Её. Она попыталась пошевелиться, но не чувствовала своего тела... И вот три года Она в инвалидной коляске, сейчас она уже немного двигает головой и правой рукой. Не говорит. Не помнит прошлого, не думает о будущем, Она просто существует. Она любит смотреть на зелёную берёзу в больничном скверике...

Потеря (24.09.2002)

...Темно... Всюду темнота, черная бархатная живая темнота. Когда не видишь ничего, словно глаза плотно закрыты, и в то же время чувствуешь бесконечность пространства и времени вокруг. Словно находишься в космосе, в котором стерли все звезды, не видишь его расстояний, но чувствуешь их ледяной взгляд. И ты один, будто песчинка, в этом огромном океане тьмы. ...Тихо... Тишина, обычно всегда только тишина, густая как туман и тяжелая как невыплаканные слезы, застрявшие комом в горле. Редко раздается шорох ветра, пришедшего из пустоты, который бывает просто проскользнет мимо, едва задев своей безразличностью. Или скрип, но не открывающейся двери, а скрип мысли, последней оставшейся в живых, когда она тщетно пытается разжечь огонь в этом пепелище. ...Холодно... Везде натыкаешься только на колючий холод, обволакивающий все, что можно еще здесь почувствовать. Он пробирается во все даже маленькие и глубокие ранки, где еще могло задержаться тепло, оставшееся от некогда бушующего пламени. Обрывает все сучки, сглаживает все острые выступы, уничтожает все, за что может уцепиться живая мысль. Выметает ледяным порывом все, что могло еще остаться. Не остается ничего. Бесконечная безразличная пустота и снаружи и внутри. Кажется, что и сознания твоего, как такового не осталось.
Ты с трудом можешь осознать существующее вокруг, а еще с большим трудом себя. Ничего нет: ни бурного водопада мыслей, ни калейдоскопа цветных ярких образов, ни множества чувств, интересных и разных -- ничего. Ты только маленькая искорка, оставшаяся от потухнувшего пламени, которая неизвестно почему никак не может погаснуть. Ты словно потерялся в вечности, словно выпал из мира и времени, в которых родился на этот раз. Ты словно остановился между явью и сном и не можешь понять, что же произошло. Но чувствуешь, что для тебя все закончилось, что больше не будет ничего и никогда, тебя словно забыли в потайной комнатке у вечности, в которую никто не заглянет. В дальнем конце коридора небольшая комната, с плотно прикрытой дверью, но не закрывающейся на ключ. Внутри стандартные кровать и тумбочка, большое окно без занавесок, с ярко палящим в него летним солнцем. Посреди комнаты на полу сидит хрупкая девушка, ее темные короткие волосы резко контрастируют с окружающей белизной. Ее тонкие всегда ледяные пальцы лежат на скрещенных ногах. В комнате тепло, но от Нее будто веет холодом. Ее светлые, обрамленные черными ресницами, глаза смотрят в никуда, да и смотрят ли вообще. Она сидит спокойно и неподвижно, будто высечена из камня злым художником, сделавшим Ее настолько похожей на настоящую. Ее нашли несколько лет назад, Она просто сидела вот так в парке, и ни на что не реагировала, с тех пор ничего не изменилось. Ее пытались лечить, но безрезультатно. Не изобрели еще лекарства, способного помочь, не смерившейся с потерей, душе...

Весна (10.05.2002.)

...Три юных существа нежились на молодой зеленой травке, наслаждаясь лучами снова юного весеннего солнца. Их веселый дух сливался с общим настроением природы и всех существ, находящихся рядом с Ними, и также радующихся приходу долгожданного обновления. Их звонкий раскатистый смех, незаметно для простых смертных, переходил в звуки леса, в пение птиц, в журчание воды в речке, и еще долго не стихал, зацепившись за листву деревьев. Их цепкий взгляд ухватывал и наслаждался всеми изменениями, произошедшими после зимы, от него не ускользало ничего, и даже то, что Они не видели, Они чувствовали. Чувствовали, потому что были неотъемлемой частью всей этой природной магии... Так происходило не всегда, и раньше не происходило вовсе. Это все на первый взгляд стандартные, человеческие, юные личности. У каждого своя вполне закономерная жизнь, жизнь в соответствии с человеческими законами. Учились, отдыхали, кто работал, и, в общем, все как вроде бы и должно быть. Разве только что все Их называли творческими личностями, а некоторые и неординарными, но это только самые прозорливые, да и те были очень далеки от реальности, или точнее сказать от нереальности, хотя кто из них более реален вопрос спорный. Итак, все Они творили, творили с самого рождения, отдавая всему этому, наверное, большую часть своей жизни. Да и сама жизнь для Них состояла именно в этом. От Ее картин приходили в полный восторг учителя еще с начальных классов, а преподаватели в училище были твердо убеждены, что у Нее талант, дар Божий.
Учеба нужна была только для формальности, все необходимое и видимо много больше она и так уже давно знала, а может, чувствовала. Ее произведения очаровывали с первого взгляда, притягивали, на них хотелось смотреть снова и снова, хотелось очутиться в тех местах, что были изображены на них. Ее работы всегда были выполнены с потрясающей точностью, живостью, удивительной натуральностью, но, тем не менее, это не были просто фотографические копии увиденного. И тема была достаточно сложная - вода. Она всегда рисовала воду во всех ее проявлениях. Тысячи сюжетов, не похожие друг на друга, и всегда вода. В Ее картинах были и бурные горные реки, и тихие заброшенные прудики, и бесчисленное количество всевозможных водопадов, ручейков, озер, множество настроений моря, и всегда все это зачаровывало, цепляло взгляд и просачивалось в душу. Да и сама художница была под стать своим картинам: неизмеримо глубокий омут зеленых глаз; вечное движение водопада волос, их цвет трудно поддавался определению - возможно заходящее солнце, играющее спелыми колосьями пшеницы; звонкий смех, напоминающий звук горного ручейка -Она всегда была словно продолжение своих картин. Впрочем, скорее это картины были Ее продолжением. Иссиня-черные непослушные волосы, искорки ярко синих глаз, озорная улыбка на лице, всегда юркая и шустрая. В детстве из мальчишечьей ватаги Ее можно было узнать только по дудочке, всегда висевшей у Нее на шее, да по заливистому смеху, обычно не предвещавшему ничего хорошего.
"Ненормальная" для девочек, и "свой парень" для мальчишек, Она доставляла достаточно хлопот воспитателям. Не задиристая, но частенько подшучивающая над своими друзьями и недругами, Она никогда ничего не боялась и всегда умела постоять за себя. Ее недюжинная фантазия не переставляла удивлять всех своими способностями ко всяким розыгрышам, безобидным и не очень. Иногда Ее шутки переходили все границы приличия и терпения, но даже тогда Ей все сходило с рук. Стоило Ей только взять в руки свою свирель, и все сразу забывали о Ее шалостях. Мелодии, создаваемые Ею, словно были сотканы из звуков природы. В Ее мелодиях были и шорохи ночных листьев, и шепот дождя, и многоголосое пение птиц, и одинокие завывания ветра, и нетерпеливый шум рек, и спокойный гул океана, и все это сливалось воедино, создавая непередаваемо прекрасную музыку. То, что у Нее получалось не оставляло никого равнодушным. Свирель не раз выручала Ее из разных переделок, и была рядом с Ней с тех пор, как Ее нашли у ворот приюта. Со временем свирель стала единственным средством Ее существования.
Возле того места, где Он частенько играл, всегда собиралось поймало народа. Людей различных возрастов в нем привлекало многое. Уже только Его длинные светлые волосы, обычно собранные, немного грустные, немного усталые голубые глаза, тонкие пальцы, легко перебирающие струны, сводили с ума большинство существ женского пола. В меру тихий мелодичный голос, легко передающий все настроения песен. Тексты, пронизанные пережитыми чувствами, состоящие из отлично подобранных слов. Мелодии, красиво льющиеся из Его потрепанной гитары. Все это органично живущее составляло чудесную целостность, и доводило "картину" до совершенства. Только никто не знал кто Он, и откуда приходит каждое утро, и куда уходит каждый вечер. А Он каждый раз приходил с потрясающими вещами, также потрясающе их исполнял, и видимо тем и жил. Они никогда ни с кем не общались, во всяком случае никто не видел, чтобы они это делали, и всегда и полностью были погружены в свои работы. И возможно они никогда бы и не обратили внимания друг друга, хотя и проводили большинство своего времени работая рядом, иногда пересекаясь взглядом, но ничего большего. И вот совсем недавно сама природа свела Их вместе. Она писала водопад, стоя на берегу небольшого озера, куда он ниспадал.
Спокойный негромкий шум водопада успокаивал и помогал творить. Он сидел с гитарой на валуне, неподалеку от водопада. Он играл, не видя и не слыша никого вокруг. Резкий звонкий звук и последующий не менее звонкий заливистый смех заставил обоих вздрогнуть и повернуться. Их удивленные лица рассмешили Ее еще больше, да и сами Они не могли сдержать улыбок... ...С того момента они везде появлялись вместе, но делали это теперь довольно редко. Они все время пропадали в лесу, горах, в своих родных стихиях. Если раньше Они хоть как-то общались с людьми, то теперь и вовсе перестали это делать. А потом Они совсем исчезли. Просто в один прекрасный день среди других картин не видно было Ее водопадов, не было слышно Его чудесного голоса, и озорная свирель перестала звучать над людской толпой. Люди не очень сильно огорчились по этому поводу, они просто не почувствовали, насколько это изменило их жизнь, потому что не чувствовали этого раньше. Поклонницы нашли себе нового кумира, только этот уже был искусственный, пел не свои песни, играл не свои мелодии. Любители воды увидели другие водопады, не такие живые, но тоже вроде бы льются. А с исчезновением свирели улыбок на лицах стало чуточку меньше. Только истинные ценители огорчились, но, печально вздохнув, лишь проходили мимо, не в силах противостоять общему равнодушию. А в лесу стало больше счастливых существ: русалок, сатиров, эльфов...